本次家庭内观非常遗憾，未坚持完成。有一些观察感受及建议反馈如下：

• 内观导入阶段

首先在27日下午内观导入阶段，孩子(18岁男生)的主动发言，他的敏锐思维，思想深度以及内心的丰富感受，带给我很多意外和惊喜，我看到了孩子的生命活力，特别是孩子表述说，自己偶尔做题，发现老师没有教过自己也能做出来，感觉还不错。从这句话，我看到了孩子第一没有放弃自己，第二从中找到了自信，其实自己还是挺聪明的。人可以自我认同，非常清楚自己的优势，是一件特别重要的事情。这是之前接触时，感受不到的地方。

其二，孩子在为数不多的陌生人面前大胆分享，可以看到当孩子不那么关注自己所谓的“问题”时，其实就压根没有问题。问题是自己想出来的，不那么想了或者不想了，问题就没有了。

我在猜测，孩子在学校的困扰，未必完全是成绩导致的别人异样眼光，也许还有别的事情让他不愿意面对，而我们还不知道。目前不需要知道了，有些事情随着时间会过去的。

二、内观阶段

从进入内观倾诉篇开始，会发现孩子的状态开始焦躁不安，没有手机、电视、书籍、零食等任何可以分散注意力的事物可以做，只能呆在屋子里面对自己，无处可逃。可是即便如此痛苦，从始至终却看不到他对自己生命的思考和探索的意愿，每次面接，孩子从来没有问题要问，要找老师探讨，而只要不用面对自己，就可以很开心，比如：吃，看书，玩手机游戏的时候……

在内观的过程中，我会产生很多困惑，比如：当孩子内心特别痛苦的时候，嘴角却总是挂着微笑，而下意识的在抠手指头，或者用嘴咬手指头，似乎不允许自己表达痛苦，表达真实感受。而我观察到，妈妈在内心很痛苦的时候，也不呈现表达，比如：当儿子给父母鞠躬，说，爸爸妈妈对不起，下辈子我还愿意做你们的儿子时，爸爸妈妈内心波澜翻滚，表情却只有凝重，妈妈眼眶湿润泛红，却没有眼泪掉下。

当让爸爸妈妈回应儿子时，妈妈没有说一句话，而爸爸却说：我相信你可以坚强。当在我的提示下，抱抱孩子，告诉孩子，我们爱你时 ，一家人抱在一起，身体很僵硬，很不自在。在这个家庭当中，情感的沟通和交流似乎不是一件容易的事，大家的感受很少可以进行分享和互动，而爸爸妈妈的沟通方式导致的结果很容易是，爸爸觉得不被信任，而妈妈觉得自己被指责，内心充满了委屈和愤怒。这样的家庭氛围，孩子如何可以做到可以坦然的表达内心真实的意愿呢？似乎报喜不报忧是比较好的选择，减少纷争啊。

另外，一家三口站在一起，让大家找个舒服的姿势，爸爸向儿子靠近了一步，儿子下意识的往后退了一步，而妈妈却站住原地没有挪步；一家三口相互对视的时候，爸爸的眼睛可以无限慈爱的看着儿子，却很少对视妈妈。儿子可以看看妈妈，看看爸爸。这些现象在提示我们什么？

当一家三口讨论决定继续内观，由儿子出来告诉我说，老师我们还是继续内观吧，我问，这是你的真实意愿吗？儿子笑了笑说，那又能怎样，最后不还是得继续。我问，这样的感觉熟悉吗？孩子思考了下，说，熟悉，想到了什么？想到了拉小提琴。我问，如果，我帮你说服爸爸妈妈不内观了，让他们尊重你的想法，你会怎样？孩子马上说，那我就会很开心啊。

当儿子决定不做内观，爸爸妈妈接受时，儿子马上在一旁打开手机开始玩游戏，沉浸其中心无旁骛。而爸爸则很自然的指挥妈妈说，那你赶紧定票，退房间，退票啊，而妈妈第一反应是很自然的答应，马上拿起手机开始忙碌。这不是一家人的事情吗？为什么这些事情都要落在妈妈一个人身上，不需要大家群策群力，一起探讨吗？另外，在这个家庭中，孩子只负责好好学习吗？如何做人，如何做事，责任感、人际交往、家务劳动、筹划计划，类似于这样的事情，不需要孩子积极参与分担，从而培养孩子的统筹规划、独立自主、社交能力、社交礼仪等方面的能力吗？

当内观结束后，爸爸走进屋子里，克制着烦躁，问：李老师，回去之后教育儿子我还有什么要注意的吗？我回应说：你自己觉得会有哪些困惑呢？这是你自己要来问我的吗？爸爸马上一吐为快：主要是他妈妈，非要我来问，我觉得孩子交给我没问题，她都管了十七年了，每次我要管，她就觉得这不对那不对，我又不想发生争吵，哎，那就你管好了。我回去最大的苦恼就是我想管孩子的时候，她又出来干涉。我回应说，你这样的回答，让我感觉很熟悉，似乎和儿子某些时候很像，明明不想做的事情，可是禁不住妈妈的唠叨，最终还是从了妈妈的意愿，是这样吗？爸爸马上点头苦笑说，是这样啊，不然，能怎么办呢？这句话，让我马上联想到儿子出来找我说，老师我们继续内观吧，我问这是你的真实意愿吗？儿子回答说，不然，能怎么办呢？在这个家庭当中，类似于这样的事情到底发生过多少次呢？这样，妈妈会活的很操劳，很辛苦，很费力不落好，而孩子和老公就少了对家庭责任的担当和参与。会不会引发一家三口各自活在自己的世界里，少了交集。人在一个屋檐下生活，心却没有融合在一起的情况呢？

这两天内观过程中还不断会发现，这个孩子内心特别不满，愤怒，烦躁的时候，很少反抗，很少表达，很难说“不”，而是咬指甲，或者转移注意力。过程中，烦躁的时候，不想回答我的问题时，就写字。

另外，孩子似乎对别人为自己做的事很少有幸福的感觉，而是别人为自己做的越多，特别是想到爸爸妈妈为自己做的事情，自己越自责、内疚、甚至有罪恶感，而不是幸福的感觉。

孩子有一句话，特别触动我，他写道，出了这件事，爸爸妈妈降低了对我的要求，而提高了对他们的要求，我心里觉得特别对不起他们，而他们却总在对我说对不起。

孩子内心藏着多少压力和重负啊。

三、对家庭成员的建议

1、和谐良好的夫妻感情，可以营造一个温馨的家庭氛围，而这样的家庭氛围，对孩子是最好的情感滋养。所以建议夫妻回家之后，抽出时间，完成夫妻内观，从夫妻刚认识开始，三年一个阶段，回想爱人为我做的事、我为爱人做的事，我给爱人添的麻烦。一定要写的很具体，有场景感，可以回到当时的场景，当时的感受。夫妻相处难免不了磕碰，有不舒服感受时，就写补充倾诉，把那个不舒服的情绪宣泄出来。期间自己处理不了，可以联系我。

写完之后，彼此分享感受，或者和我分享也可以。

夫妻内观完成后，需要完成亲子内观，儿子为我做的事，我为儿子做的事，我给儿子添的麻烦。重新审视回顾养育儿子十七年来的过程。会有新的触动和启发。

2、回想别人为自己做的事情，内心会有幸福感，回想自己为他人做的事情，内心会有价值感。所以，在北京内观，儿子只回顾了妈妈为我做的事，内心总是很自责，愧疚，进行不下去了。所以，可以在儿子同意的情况下，让儿子继续我为妈妈做的事的主题内观，当儿子看到自己曾经为妈妈做过的一些事情时 ，会增强儿子内心的价值感。

或者，一家三口坐在一起唠嗑时，爸爸妈妈主动说说，记忆里，儿子为自己做过哪些事情。这都有助于提升儿子幸福的感觉。

3、孩子目前需要一个他自己认为舒服自在的环境，爸爸内心阳光乐观，思维理性，疼爱儿子的情感也很丰富，所以建议多让爸爸参与陪伴儿子，相信爸爸的用心会起到积极的作用。儿子的心理健康了，学习成绩只是时间的问题。妈妈要体会到爸爸爱孩子的心，不逊色于自己爱孩子的心。妈妈要培养自己积极阳光的心态，遇事多关注积极的一面，而不是盯住不好就不肯放手，全家人都要陪着你一起叮住那个不好，直到不好消除掉，再盯住下一个不好。日子可以换个心境，换个活法。所以，孩子交给爸爸多带，妈妈多注重自己的阳光心态培养。

心理感受是个持续动态变化的过程，爸妈同时调整，孩子自然就跟着变化了。祝福你们，加油，非常感谢信任，保持联系！

XX老师

2018年3月2日上午

 图片65：人格就会不断地被扭曲，慢慢地发展成另一个“我”

我们之所以会形成现有的人格，完全是因为在孩提时所受到的创伤。例如，在婴儿时期我们期待被爱，期待被关怀和拥抱，如果这些需求没办法被满足，我们会受到伤害，本能地会做出反应来自我保护。

如果伤害一而再再而三地发生，这种自我保护能力会不断地被启动，我们的人格就会不断地被扭曲，慢慢地发展成另一个“我”，一个远离高层自我或自性本体的“我”。

图片221：教育孩子之难，难在双亲自己是否人格完整

保持关系比教育更重要，父母和子女没有良好的关系，你说什么他都听不进，甚至你越说他越反着做，还有什么教育可言呢？不仅教育的目的达不到，还会失去人间最宝贵的亲情。

当你和孩子成为最好的朋友，你们同喜共悲的时候，不必教育，你的期望也会成为孩子的愿望，那就不仅会收获孩子的成功，还会收获亲情的幸福。

教育孩子之难，难在双亲自己是否人格完整，是否乐于宽容与变通。要把孩子教育好，首先父母自身必须成为一个好的模范，不然，上行下效、承先启后，孩子必然会出问题。