我快疯了,我都不知道自己是谁了

求助者(女性,23岁):我实岁23了,女的,我初二没读完就不读书了。我是一个不善于表达的很自卑的人。我自身皮肤很差,身材也是梨子身材,上半身很瘦,腿又很粗。我是爷爷奶奶带大的,从我妈妈肚子里出来就交给我奶奶,我很恨我爸爸妈妈。妈妈怀我七个多月的时候跟我奶奶吵架了,然后吃耗子药差点送命了。我身体一直不太好。我怕到时候跟我妈一样搞得自己身体不好,还要受人指责。

我爸一直想跟我妈离婚,他一直没做好一个父亲应尽的责任,不管我弟跟我妈。 一家人在一起吃饭的次数都可以数得清。我有两个弟弟,一个妹妹出生后就送人了,他们可能也有心理问题,我觉得弟弟他们很需要爱。我希望爸爸能寄钱回去,做到一个爸爸应该尽的责任。

我好像很小的时候就懂得了性,我的思想很肮脏的。我2012年在东莞谈了一个男朋友,是湖南的。我十六岁出来打工,我爸就嘱咐我不要找外地的,可是我偏要。我是广东人,我跟我爸说了,我要按照自己的意愿生活,他打了十几个电话叫我辞工,我那时候其实也想离开我男朋友的,因为跟他在一起我自卑。

我辞工到深圳跟我爸生活快两年了,我爸总是说我这也做不好,那也做不好,我很想离开,可是一直没勇气。我一直觉得我爸没资格说我,有时候他说我了,我又不敢反驳 。我家务做不好,可是在工作上,我觉得自己还是很勤快的,还是优秀员工。我觉得好累啊!我加前男友了,我没跟他说我是谁,后面他了解到我是谁了,就把我拉黑了,我也就没联系他了。

2011年在东莞不知道怎么回事,好多男生都追我,可是我怕他们不是真心的,我也一直跟他们保持距离。我发现我们厂的一个男孩子不怎么说话,人是挺高的,可是有一天他刚好坐在我旁边,我看他鼻子都冒油了,胡子也不刮,我当时就在想,我一定不找这样的。那时候我又主动追了一个男孩子,他也拒绝我了,他说他有喜欢的人了。

我感觉我的脑子好像坏掉了,我对现在发生的事在脑海一点印象都没有,在心里还有点印象。

我十三岁暗恋我们村一个男孩子,很喜欢很喜欢他,每天都想看到他。那时候还幻想和他做爱,可是他姐姐知道我喜欢他,每次看到我都给我白眼。我上学数学成绩很差,没有一次及格过,一上数学课我就打磕睡。每次上课我都好害怕被提问,我别的科目成绩还行,所以我自己想到出来打工,出来外面我还一直想着他,我跟别人打听到他的qq。可是有一天我因为两个凳子重叠了,没力气弄开,那个冒油的男孩子看到后,就帮弄开了。当时很感动,刚好我的同事说要把他介绍给我,说他是个好男孩,以后会疼老婆的,我又主动追他了。他也对我有好感,可是知道他对我有好感了,我发现我又不喜欢他了。我开始躲避他,后面我因为工伤住院了,他每天都去医院看我,给我带吃的。第一个晚上我的手痛的睡不着,是他用温暖的手捂热我睡着的。我们发生关系了,他很霸道,不过我渐渐喜欢上他了。

他那时候刚失恋,他们是网恋,女孩好像跟别人上床了,所以他们分了。可是我一直觉得他还没有忘记她,后面我因为身体很不好,人越来越丑,我自卑,我就离开了,他也辞工了。当时他发了一条信息给我,说他爱我,我当时就落泪了。在一起一年多第一次听他说爱我。

我小时候有一次上学,我同学骑自行车带我掉到一个沟里,我下面刚好扎到一块玻璃碎片,一直流血,哭着回到家,奶奶给我上了药。 十七岁那年因为白带不正常,去看医生,医生说我处女膜破了,问我是不是有男朋友,当时我都蒙了。我知道自己不是完整的,好像我很小的时候就会自慰,跟我男朋友在一起的时候我跟他坦白了,我说我处女膜已经破了,但是是因为受伤的,我不知道他是不是相信。之前我因为不喜欢他,所以我说我不是处女。他说我是不是只跟别人一次,一次他就不在意,因为他跟他网恋的女朋友也上过一次床。我活得好累好累,我快疯了,我都不知道自己是谁了。

 

 

这位女孩可以这样想:“我是一个很缺父爱母爱的女生,因为父母都不配做父母,没有能力给予孩子最基本的关爱,所以我从小就很自卑。因为现实中的痛苦太多太多,所以我小小年纪就学地了自慰手淫,通过自慰来获得原始的快乐。因为我严重缺少亲情,所以我很小的时候就很渴望爱情。我深深地爱上本村的一个男生,他姐姐知道我喜欢他弟弟,于是很讨厌我,很排斥我。

我不是读书的料,初中没毕业我就出来打工了。我出来打工之后正式交了一个男朋友,是外地的男朋友,父亲知道后坚决要求我跟外地男朋友分手,我就是不分手。后来我因为太自卑,主动跟第一个男朋友分手了。

我后来又交了第二个男朋友,第二个男朋友对我很好。我后来因为工伤住院,他精心照顾我,我受伤出院之后,因为很自卑,我跟第二个男朋友提分手了。

我的自卑跟我父亲有很大关系,因为父亲总是否认我,总是贬损我。其实我还是有很多优点的,我在工作上很认真很敬业,我被评为优秀员工。我虽然长得不漂亮,但也不算丑。我虽然初中都没毕业,但我只是数学差而已,我的语文还是不错的。我喜欢看书学习,看书学习可以让我的视野更开阔,让我懂得的东西更多,跟别人相处交流的时候,能够很容易找到共同感兴趣的话题。
别人有好的家庭,有好的父母,有好的成长环境,能接受良好的教育,所以别人很阳光很自信。而我生长在一个很糟糕的家庭,有着严重不称职的父母,没有好的成长环境,没有文凭,但这些都不是我的过错,我只是一个受害者而已,我的人格尊严依然是高贵的神圣的。因为饱经磨难,我的思想比很多同龄人更有深度,我更容易理解别人,我对人性有着更深刻的理解,我觉得很多同龄人很肤浅,所以我不必自卑。我必须光明磊落地坦坦荡荡地面对所有的人,我一定要尊重我自己,我一定要爱我自己,我一定要善待我自己。我愿意大大方方地付出,但不强求一定要获得回报。我可以大大方方地接受别人的给予,不必有受宠若惊的感觉。