评:一位女同性恋的心理发展历程

W是一位27岁的女性,她身材高挑,皮肤白净,如果她坐着不动不说话,你会觉得她是一位女气十足的大美女。然而她的举手投足和言语神态方面很大气很豪放,像个男子汉,她是一位典型的真性同性恋者。虽然她会跟男人谈笑风生,但是她不会爱上男人,不会与男人有亲密关系。她从初中开始发现自己的性取向有问题,不喜欢穿裙子,不喜欢女孩子打扮,她喜欢男孩子的打扮,然后喜欢跟女孩子玩,不喜欢跟男孩子玩,她人缘很好,很多女孩子都喜欢她。

在初中的时候她就爱上了一位英语女老师,这位英语女老师有老公有孩子,英语老师只是把W当作一位普通的学生来喜欢。W因为很喜欢这个女老师,初中高中总共六年时间都愿意呆在这个老师所在的学校。W曾经向这位英语老师表白,但英语老师不接受。在初中W的学习成绩很好,全年级数一数二,到了高中的时候,因为心态不好影响学习,没考上重点大学。大学读的是建筑专业。

因为妈妈与娘家长期不来往,在W18岁那年,妈妈与娘家终于和解了。考上大学那年,妈妈带着W到外婆家,W有机会第一次见到二姨。W第一次见到二姨就有一种一见钟情的触电般的感觉,二姨温柔开朗善解人意幽默风趣见多识广。二姨是英语老师,二姨比妈妈小四岁,与妈妈是性格相反风格完全不同的人。W在外婆家呆了七八天,都是跟二姨睡在一起,因为还不太熟,W不敢跟二姨有太亲密的动作,两人都是穿着睡衣睡觉,只是抱在一起,没有性接触。

读大二大三的时候,W与一位高中女同学热恋上了,两人的关系维持一年多。两人都在读大学,在不同的城市,互相经常坐火车去看望对方,像正常的恋人一样亲密无间,有性接触。两人通过手机密切联系,以老公老婆称呼,当然W扮演老公的角色。后来两人的关系被妈妈发现,妈妈打电话狠狠地骂那个女同学,恋人非常委屈,两人的关系于是不了了之。

大三的时候,W到舅舅的公司见习,住在外婆家,W一个假期都有机会跟二姨在一起,两人的关系有了质的飞跃,像恋人一样亲密无间,晚上睡在同一张床上,有性接触,当然,两人尽量掩饰自己不让别人看出两人的关系。大四W在深圳实习,租房子住,住有地方离二姨家不远,W经常约二姨出来吃饭,有时两人一起去开房。后来二姨夫发现这两个女人的关系不对劲,于是限制二姨与W来往,二姨也不想影响W的前途,主动不跟W联系了。W非常痛苦,她的头脑中全是二姨的影子,她最大的愿望就是能够一辈子跟二姨一起生活。一起相亲相爱白头到老。W很困惑,不知道自己为什么会成为一个同性恋者?

W之所以成为一个同性恋者,与她的爸爸妈妈有直接的关系。W是家中最小的孩子,有两个同父异母姐姐,两个姐姐比她大很多,是两个年代的人,大姐大17岁,二姐大15岁。W的爸爸比妈妈大10岁,妈妈嫁给爸爸时爸爸是一个离异的带着两个孩子的工程师。当初妈妈嫁给爸爸的时候,妈妈的娘家人极度反对这门亲事,觉得这个男人配不上妈妈。这个男人比妈妈大10岁,还离过婚带着两个女儿,家境不好,没有多少钱。妈妈的娘家人威胁妈妈,如果一定要下嫁给这样的男人,就跟妈妈断绝亲情关系。妈妈义无反顾地嫁给爸爸,于是与娘家断绝了关系,妈妈近二十年不与娘家人有来往。在W18岁的时候妈妈才与娘家人恢复关系,所以W是在18岁的时候才知道有这么一个如此让自己心动的二姨。

爸爸是一个性格胆小懦弱没有脾气与世无争的男人,而妈妈是一个心胸狭隘很专制霸道情绪很不稳定很容易抓狂的女人。W从小就更亲近爸爸,讨厌妈妈。小学的时候,W把妈妈的俏象画下来然后狠狠地大骂妈妈发泄怨恨情绪。妈妈虽然也很爱女儿,但妈妈的爱是那种控制约束式的爱,W很讨厌很反感。因为妈妈性格不好,W一直不敢带小朋友到自己家玩耍。

因为W从小就讨厌妈妈,所以W不会学习妈妈成为一个女人,而是觉得男人更好,于是她的心理就往男人这个方向发展。W从小更亲近爸爸,爸爸的男性角色成为W性心理发展的榜样,W的心理像爸爸一样成为一个“男人”,成为一个比爸爸更有个性更阳刚的“男人”,虽然身体上不能成为一个真正的男人,但是心理上可以成为一个真正的男人。

如果父母的性格不正常,或父母的男女角色定位不正常,孩子的性心理就会出现这样那样的偏差,偏差得严重就会出现异性癖现象,从而出现同性恋。

 

评论:上面这位27岁的女性W之所以为成一个真性同性恋者,主要与妈妈有关系。我们暂且把她的妈妈称为“W妈”。W妈为什么冒着与她的娘家彻底脱离关系也要嫁给一个大她十岁的离过婚的有两个女儿的男人?其实W妈的潜意识很清楚,知道只有这样的男人才会真心地爱她和包容她。W妈是一个性格喜怒无常的心胸狭隘的人,如果她不找这个大她十岁的离过婚有两个女儿的男人,而是找一个跟她同龄的男人,日子是没法过的。一个心胸狭隘的人,内心负能量一定很重,这个负能量主要是怨气。潜意识中怨气越重,心胸就越狭窄。W妈只有W一个女儿,她其实是很爱自己这个唯一的女儿的,但是女儿为什么那么恨她呢?因为她无形中复制了自己父母对待自己的模式了。她小的时候,她的父母也严格约束她控制她。

有些人会这样想:你小的时候你的爸爸妈妈总是约束你控制你,让你很痛苦很难受,你为什么就不能将心比心呢?为什么还要用这种不好的模式来对待自己的女儿呢?这个问题问得好。有一些做父母的完全觉察不到这个问题,有一些父母其实是可以觉察得到这个问题的。比如有一个妈妈说:“在我打孩子的时候我像一个失去理智的疯子一样打骂孩子,但是当我冷静下来的时候,我就感觉很后自责,但是当情绪来的时候,我又控制不住自己。我无数次失控,无数次自责,我不知道怎样才能控制好自己的情绪?”有一些做父母的其实是可以觉察到自己的问题的,但自己没法控制自己。

其实这很能理解,我们的负面情绪本来就不是可以通过控制来让它消失的,而是要通过转化,需要重新仔细地梳理我们过去的人生经历,最好找一个人(如心理治疗师)帮助我们仔细地梳理。怎样梳理呢?就是把我们的人生电影倒过来,重新慢慢地过虑一遍。比如仔细回顾一下我们幼年的经历,想想幼年的时候爸爸妈妈是怎样对待我们的?我们还能记得什么事情?比如有的人回忆幼小的时候,爸爸妈妈去上班了,把她一个人关房间里,她在房间里听到小朋友在外面玩耍的声音,她想去玩,但是又没办法打开门。比如她回忆在四岁的时候,她又尿床了,妈妈大发脾气,狠狠地骂她,威胁她如果下次再尿床,就不要她了,就把她扔到外面去。比如她回忆在六岁的时候,她的爸爸和叔叔吵架,叔叔拿着一把杀猪刀冲到她的家里,叔叔拿着刀准备砍杀她的爸爸,幸亏有人及时用力死死地抱住叔叔的腰,爸爸才幸免于难。她当时躲在门角落里吓得全身发抖。对一些阴影很重的负面事情,需要再次仔细地回顾当时的情景,想像着再次去经历当时的情景,把当时的每个过程和细节都具体地描绘出来,这样才能释放压抑的情绪。对于有些阴影很重的事情,需要反复回顾多次之后压抑的情绪才能充分地释放。情绪充分流动之后,我们再来分析这个事情的来龙去脉和因果关系,寻找有什么办法可以避免发生这样的事情。把某个事情想解清楚透彻了,这个事情就不影响我们了。